Non ci sono più.

Sono svanite.

Non ci sono più, le parole sono bruciate, l'ossigeno le ha corrotte, e la penna non scivola più.

Non ci sono più, con loro sono volate lontano le immagini di una mera realtà in versi.

Le lettere non corrono più come una volta, non sono più attente ad accavallarsi come le cristalline onde del mare, non volano più come nuvole di lana.

Non ci sono più.

Hanno preso quel treno, con me, quel treno che sembrava abbracciare quelle immagini che scorrevano via, che imprigionava realtà immensamente diverse in pochi millimetri di vita...

Ma non sono scese alla mia fermata, non era quello il posto per loro, per me lo era, ma per loro no, e sono andate via, senza proliferare una sottile parola, senza avvisare, senza fermarsi.

Via.

Solo lontano, via di qua.

Non ci sono più, sparite, e con loro una parte dell'infinito cammino di me, che rincorre un futuro di strampalata ragione, incredibile realtà.

Pensare, ma non più come una volta.

Scrivere, ma senza alludere, solo chiarezza, trasparenza.

Una vita dal singolare significato.

E' finita così, e probabilmente non riprenderà più.

L'inchiostro è finito.

Gira su se stessa e balla,

balla sotto la pioggia

e quello diventa un momento magico,

balla con la mano destra poggiata sul capo

e tiene fermo il suo cappello di pagliuzza gialla,

ormai fradicio per la pioggia.

Il cappello ha intorno a se un nastro di raso rosso

molto lungo

che le si avvolge intorno e sembra volare

sotto la pioggia.

Balla,

balla nel bel mezzo di una strada,

di notte,

senza auto e senza luci, tranne una,

quella del lampione sotto la sua finestra...

Gira,

gira,

gira,

e gira volteggiando tra un marciapiede e l'altro

afferra il lampione con l'altra mano

e gira e gira ancora

volteggiando su se stessa mille e mille volte

e la sua gonna d'un tratto sembra tingersi di un simpatico

rosso scarlatto.

Il suo volto tondeggiante è per lo più impallidito

ma due luci rosee si accendono sulle sue gote

un pò più su delle rosse, piccole e carnose labbra

dove le cristalline goccioline di pioggia si posano

e sembra che tenera neve le baci,

come fossero baci rubati e teneri

e come un leggero abbraccio lentamente scivolano giù per il collo

e si nascondono dietro la veste scarlatta

come fossero lacrime di gioia.

Gira, gira, gira...

La sua mente è altrove, sogna,

sogna un prato verde smeraldo sul quale si ergono alti gialli girasoli

che girano, girano, girano...

Gira tutto e gira anche lei,

i suoi piedi nudi sembrano volare come farfalle

che da un fiore all'altro percorrono tutto il prato primaverile...

Gira e corre,

poi si lascia abbandonata sulla tenera erbetta

e una coccinella rossa comincia a percorrerle un mignolo.

Lei la osserva,

rossa, così piccola, con quelle nere macchioline sulle sue ali,

leggera come un granello di sabbia,

si ferma.

La coccinella è ancora ferma sulla sua mano rosea

quando si accorge che la pioggia si è già fermata da tempo

e i suoi occhi si riaprono

nel suo soffice e caldo letto.

E' complicato da spiegare.

Troppo complicato per rispondere a delle domande.

Ho fretta, ho troppa fretta, non posso pensare, devo correre, correre ancora.

Penso che non avrei abbastanza parole per riuscire a rispondere, non saprei che cosa dire, non ho il tempo.

Devo andare.

Eppure...

Sembrava tutto normale, tutto era così maledettamente uguale ai giorni precedenti, tutto era "lo stesso",  e ora invece, sembra non esserlo piu'.

Non pioveva perche' tu potessi essere triste, non ti eri alzata dal verso sbagliato perche' dovessi provare una sensazione strana, non avevi preso un caffe' amaro perche' il tuo stomaco dovesse bruciare dal dolore, non era passato un trattore sulle tue vertebre perche' tu non riuscissi piu' a stare in piedi, non era successo niente di particolare, eppure la sera prima lo avevi detto, a malincuore, si, ma lo avevi detto, e ci avevi pianto per prima tu, per prima ti eri sentita cosi'.

Il sole era abbastanza alto, ma era ancora presto, il bambino non era ancora sceso giu' a giocare con la sua bicicletta, la signora stava ancora rassettando la casa, tu eri ancora in pigiama...

Una telefonata.

Ti siedi.

Non parli.

Fissi la parete di fronte ai tuoi occhi.

Tiri su le ginocchia e abbraci le tue gambe come fossero un cuscino.

Poi, ti alzi.

Cammini per quei pochi metri e sembra che in quei passi sia passato un anno della tua vita nella tua testa.

Ricordi, e' l'unica cosa che puoi fare.

Ricordare.

E allora guardi delle foto.

In un momento, cambia tutto.

No, non era cambiato qualcosa intorno a te, no, era cambiato tutto dentro di te.

Pace.

Serenita'.

Un velo di gioia.

E allora, come il tuo solito, tiri su le maniche della tua camicia e ti prepari per metterti all'opera.

Ti trasformi per loro come un bastone per un anziano, e tu, ti appoggi a Lui, che ti tiene in piedi.

Ti guardi dentro, e ti scopri piu' grande.

Non sei piu' una ragazzina, non e' l'emotivita' a guidare i tuoi piedi, ma il cervello.

E' nella mente.

Tutto quello che fai, tutto quello che farai, non sara' per un futile interesse, ma quelle stesse cose di sempre, diventeranno la forma dove colera' il tuo futuro.

Allora vai avanti, e ti rendi conto che hai imparato tanto in quest'anno, che non e' stato tutto inutile, ma che tutto, al contrario, ti ha aiutata a crescere.

Sei una donna, non e' questa l'eta' delle fatalita', tutti si aspettano da te qualcosa di diverso,  ma soprattutto tu, tu ti aspetti qualcosa in piu' da te stessa, e se c'e' qualcosa che non sopporti e' la delusione.

Allora stimi quei vecchi consigli, e ti rendi conto che le cose, oggi, per te, hanno un valore diverso.

Non e' il tempo delle bambole, non e' il tempo dei giochi, non hai tempo di perderne un po', devi darti da fare, devi tirar su quelle maniche, e devi mirare in alto, questa volta con piu' consistenza.

Sei diventata adulta, e non lo dice l'anagrafe, non te lo ripete tua madre per cercare di scatenare un processo di maturazione in te, ma lo dice il tuo cuore, la tua anima che grida, e che non sopporta piu' quel vecchio "io" infantile che cerca di ottenere quello che vuole senza pensare alle conseguenze.

Ragionamento.

Questo ci distingue dagli animali, questo fa di noi delle persone intelligenti, questo ci permette di essere diversi gli uni dagli altri, questo ci permette di crescere.

Sei tu che pretendi qualcosa di diverso, non sono gli altri, ma sai anche che potrai farcela.

Cominci a pensare a tante cose, tante decisioni che dovrai prendere, tante scelte tra mille alternative, e piu' pensi a quello che sara', piu' ti rendi conto,  sbalordita, che tu stessa non ragioni piu' secondo quel vecchio criterio, che oggi non ricerchi quello che volevi una volta, che oggi le esigenze, i desideri, sono diversi, e che oggi, non e' una futile, infantile, stolta emotivita' a controllare i tuoi movimenti ma il cervello.

La mente.

Allora ti stupisci tu stessa, e ti rendi conto, che in tutto questo "cambiamento" sei cresciuta.

Puntuale come un orologio di carta pesta, è questa mia voglia di costringere i pensieri in parole senza senso e senza asserzione…

Lontano un miglio da quello che era stato, da quello che era parso di essere, ricordo con compassione i giorni in cui ti guardavo e credevo essere vivo in te il mio affetto, ricordo che quando ero dinanzi alla realtà di quel giorno credevo fosse giunto un roseo colore sulle mie gote.

Follie! Follie!

Cos’altro se non follie, quelle che mi spingevano a credere che il mondo avesse voltato pagina con me, che avesse sottoscritto un nuovo inizio in questo nuovo incipit, che di nuovo ha solo l’asfissiante odore di ignoto? Pensavo che tu fossi come me, che avessi la forza di decidere quello che io ho già concretizzato nella mia vita, credevo che in un angolo del tuo essere avessi avuto un po’ di fegato per tagliare le catene ai tuoi arti che ti costringono a strisciare come fossi un verme riluttante su questa terra fredda e impolverata nella quale affondi indignitosamente…

Abbandona il tuo pensiero sciocco di poter persuadere questa mente morta e assonnata, e corri verso i tuoi principi e dimentica quello che è stato, dimentica quello che ti avvolge come una coperta calda in pieno inverno, soffri il freddo e superalo, combatti questo giaccio pungente e non temere le ferite, anche le cicatrici servono nella vita. Abbi fiducia in te stessa, puoi farcela anche senza tutto questo, e lo sai, ma lui, lui non sa che tu hai intrapreso la tua strada, e forse non lo saprà mai.

Un ricordo stupido ti commemora quel vecchio fumo che ormai è spazzato completamente via come fiamma senza ossigeno. Lontano da quel ricordo elimini te stessa e vecchi sogni, ma se non utilizzi la tua gomma, se non copri con la tua coperta di sacco giallo quel pensiero che ti preoccupa, allora riconoscerai che quel che fu non è un decrepito rancore, ma un antico alone profumato che impresso nei tuoi tessuti ravvivò la tua epidermide. Scuotiti e alzati, indossa il tuo mantello e scendi nell’aia, quante cose hai ancora da fare, quante altre si appressano verso di te, missioni che solo tu puoi compiere, le stesse che oggi incutono così tanto timore sul tuo petto, corse senza tregua che affronterai con spirito di vittoria, perché se è vero che l’importante è partecipare, la ciliegina sulla torta è sempre vincere, perché a chi vince sarà data la corona.

E noi siamo più che vincitori, sempre.

Vinciamo adesso che sta per arrivare questo piccolo cucciolo che si fa attendere ancora troppo secondo il pensiero dei suoi amati adulti. Intanto ricordi quei momenti di qualche giorno fa. Quante cose che sono piombate nella tua vita, quanti cambiamenti, accipicchia, quanto cambia il tuo essere!

I primi esami ti hanno costretta a prendere delle dolci responsabilità, dolci perché credi in un buon esito, dolci perché tutto sommato sono stati così sereni che quasi non ti sembrava di viverli. Sono infantili questi ricordi che riaffiorano nella tua mente, sono così “bimbi” che il tuo volto si illumina con un sorriso e contrai quei scettici muscoli che ultimamente sono molto allenati.

Cos’altro c’è?

I cambiamenti sono a capolino, molti sono già piombati, altri stanno arrivando. Cominciò una settimana che ora si è conclusa, una settimana che ti ha temprata come pioggia sul terreno di un campo che ha bisogno di acqua per portare frutto. Acqua, acqua! Quanta acqua che è caduta, eppure noi, bagnati come mai, siamo ancora qui, assetati di nuova pioggia. Personaggi di tutti i generi, quanti già ne conoscevi, e quanti hai conosciuto solo adesso, e quanti ancora conoscevi e hai conosciuto un po’ di più… Sono gioie che serberai, sono momenti, quelli dei video sciocchi e allegri, che rimarranno stampati per sempre nella tua mente e nella tua vita. Sciocchezze che vanno fatte per respirare a pieni polmoni senza il timore che scoppino da un momento all’altro. Ho tanta voglia di rivivere tutto di nuovo, e presto arriverà ancora una volta quella settimana, rinnovata, e piena di nuovi ostacoli da saltare. Intanto cambia, come già cambiava, la musica suonata dalle tue corde, che spesso, martellate, donano alla vita una melodia così singolare da meravigliare anche me stessa, che odo.

Suonami, suonami ancora, e io mi lascerò accordare da Te!

 

(Per quegli esserini strani come e/o più di me della mitica vecchia cara V F)

Gridano le note

di un frettoloso

pianoforte cinese

nelle cuffie di un i-pod

che arde di ricordi

e fantastica su quel

meraviglioso futuro

che emana già un 

forte e inebriante profumo

che scivola sul tuo corpo,

come una perla,

che scivola giù

e ti afferra

e penetra nelle tue vene

e giunde al cuore

e aspetta di fare

un altro viaggio

nel tuo corpo,

sul tuo corpo...

Anche i palazzi

sembrano scivolare

e si muovono

al contrario,

sono fermi,

ma corrono

tutti nel verso

opposto,

tutti tranne

tu,

e si lasciano indietro,

tracinati dal vento,

dalle strade,

dalle lenzuola candide

dal sole...

Il rumore delle

rotaie incandescenti

per il caldo infernale,

ti ricorda che

c'è un mondo intero

intorno a te,

che corre,

che si appressa

in questa vita,

che chiacchiera...

Chiacchiera...

Chiacchiera...

...

Silenzio...

...

Odi il silenzio

di quelle parole

inconsistenti,

e ti lasci cullare

da quel treno

e da quella musica

che sembra un

carion...

Passano anime,

le vedi,

le ascolti,

passano vuote,

come vuote sono

le loro parole,

mentre

tu ...

Dorme?

No,

sogna...

Immersa nel

tuo mondo,

un mondo

circondato

da un esercito

di curiosi,

che non si lascia

esplorare

dalle menti bollenti

di questa estate

che sembra

non arrivare più...

E

mentre

tu cambi,

cambia

la tua vita,

che diventa

più forte.

Tartaruga.

Ci sono momenti nella vita di una Donna nei quali anche se non te ne accorgi qualcosa in te cambia, e cambia senza lasciare ferite, cambia, con naturalezza, con slancio, alzandosi in cielo come una mongolfiera, e vola come un'aquila che osserva tutto quello che intorno accade, che scruta tutti i movimenti del vento, che li combatte e non lascia trascinarsi via...

Dirige il timone quell'aquila, come un marinaio la sua barca, e contro la corrente, la guida verso la meta, una meta che si avvicina ogni attimo sempre di piu'...

E mentre veloce si dirige, ella lascia dietro di se una scia...

I ricordi, gli amori, le lacrime, la gioia di una fanciulla, la rabbia di un'adolescente, la dolcezza di una cucciola...

Eppure tutto resta in quella barca, che si muove come le dita di un pianista e sfiora i tasti, che suonano la stessa melodia cambiandone ogni giorno l'armonia di una realta' che scorre come la marea, e giunge fino alla Felicita'...

Felicita' inaspettata, involontaria, forte, decisa, che corre verso di te, che penetra dentro di te, che ti accarezza, che ti osserva, che ti spia, che ti scruta, che ti ama, che cerca di inondare ogni lato del tuo essere, e scende fino alle viscere...

Felicita' incondizionata di una vita soddisfatta e appagata, colma di cio' che di piu' prezioso si abbia mai potuto desiderare, che non vive di ricordi o di speranze, ma di un realta' che a volte fa un po' paura, ma che infondo e' dolce come una poesia colma di domande e di interrogativi, che si trasfonrmano in dolci affermazioni...

Una favola, non di quelle che si guardano alla tv, non di quelle che sognano i bambini, non di quelle che non si realizzano, ma una vita, la tua vita che muta, nelle mani di Colui che puo' renderti felice & soddisfatta, proprio come sei ora.

Cambiare non ha mai avuto un aspetto cosi' positivo nella tua vita, non e' mai stato cosi' decisivo e volontario, eppure non e' passato molto tempo da quel passato che dentro porta ancora le sue cicatrici, che ti ha reso proprio quello che sei adesso, che ti ha modellata, perche' ogni cosa coopera al bene per coloro che amano l'Amore!

E tutto diviene chiaro, tutto muta, e dalle tinte grigie, la vita si colora di tempera scarlatta e turchese, smeralda e porporina...

Tutto prende un proprio colore, una tonalita' mai cantata fino a quel momento.

Non sono le circostanze a renderti quello che sei, sei tu a viverle in modo diverso.

Il mondo ti vede diversa, ma, se e' pur vero che di cambiamento si possa parlare, e' altresi' vero che tu resti sempre la stessa, solo con un pizzico di esperienza in piu' sulla quale puoi fare affidamento.

Forza & coraggio.

Nuove situazioni si affacciano su queste sponde, e una nuova nave e' pronta a salpare...

...All'arrembaggio!

Non è mai successo, mai!

Non sono mai stata così. MAI!!! Ed è tutta colpa... Mia. Vera, stramaledettamente vera. Mia.

Lacrime, sorrisi, ricordi, persa in quei ricordi, preziosi, quelli che mi parlano di quei minuti, quei minuti ancora vivi sulle mie labbra, che hanno ancora sapore tra le mie mani, e che ascoltano ancora quegli occhi che gridano in silenzio il tuo, il mio... Le paure... Cosa te ne fai dei diamanti se quei sorrisi,  quegli abbracci, quei sguardi, penetranti, come un buon profumo...

E scivolano quelle dita sulle corde di quest'arpa che è la vita mia, un'arpa imprigionata in un pianoforte, e oscillo come ogni corda, oscillo... GRAVE ... Acuto... Sopra... Sotto...BIANCO... Nero... Bene... Male... CONTRAPPOSTI, come sempre... Come mai.

Cosa vuoi? Cosa ho fatto? Chi sono io? Ma che cavolo vuoi da me?

E' vero, io ho dato senza chiedere nulla in cambio, e oggi penso a quanto sarebbe stato diverso se solo avessi evitato di dare completamente quello che desideravo...

Vivi nei miei ricordi, nei ricordi di un passato che non c'è più, perché il presente scivola via, velocemente, come le lenzuola di questo letto, seta rossa, come fosse un petalo di...

TULIPANO BIANCO.

Grazie. - Ma non basta. - Grazie. - Ma non posso più continuare. - Finito. - Finito!? - Perdonami. - NO - Perché? - Quanti perché... Troppi perché!

BASTA COSI’!

Cosa vuoi di più? Tu non chiedi, tu pretendi, e io non posso dire sempre no. Non ci riesco. Non ce la faccio. Tu, inglobato in questa mente che parla di "stranezze". QUATTRO ore... Quattro "stupide" e singole ore.

Non potevano cambiare la vita? Non potevano bastare a farci capire qualcosa?  Non è vero. NON E' VERO!!!  Mi hai mentito. MI HAI MENTITO.

Sono bastate, magari non ho scrutato il fondo di questo fiore, non ho contato tutte le foglie di questo albero, ma la primavera è già arrivata, le foglie sono verdi,  e i fiori profumano... E io? Cosa faccio io?

Geometria. E' pura GEOMETRIA!

Come fosse tutto un ragionamento scientifico. Lo è.

NO. NON C'E' UNA FINE. E FA PAURA!

Non posso inoltrarmi in un infinito che non mi appartiene, non posso rischiare di non riuscire a suonare con serenità.

Il suo, il mio problema. Il nostro...?! Non lo so. Dubbi incertezze, domande, perché... MALEDETTI perché! CORDA... CORDA! Datemi una corda!!! Fermateli, legateli, lasciate che si fermino!!! Cosa vogliono da me? Troppe parentesi, fin dall'inizio, troppe parentesi... Troppe cose... Infinità di cose da dire, da pensare, in cui credere, dalle quali SCAPPARE.

Ormai fuggo, e non devo spiegare perché corro ancora così lontano. L'ho già fatto. L'ho già detto. Non ho nulla da dire. Non più.

E' vero, sono strana, sono davvero strana... Così strana da scappare dai miei desideri, dal vederli realizzati ma una motivazione c'è...

NON POSSO. NON ADESSO.

Non posso premettermi di non pensare, di non ragionarci ancora una volta sù, non posso, non posso. Ma dai!!! Mi ci vedi senza pensare, abbandonata su questo enorme cuscino di lino candido? Su questo materasso di ovatta??? No, non posso. Non potrei nemmeno se volessi, non si fermano i miei pensieri, non si fermeranno nemmeno domani, non lo faranno dopodomani... Devo pensare, devo ragionare, devo farlo ancora una volta... Non perché non è importante, non perché non me ne importa nulla di questa storia, semplicemente perché adesso non ce la faccio, non ce la faccio nemmeno a guardarmi allo specchio e a dirmi che non c'è nulla di SBAGLITO. FUGGI! FUGGI LONTANO!!! Fuggi via da me, rovi, spine, rose... Ero un tulipano bianco, sì lo ero, lo ero davvero, ma adesso sono un fungo velenoso, lo sono per te che cerchi di starmi vicino, che cerchi di sfiorarmi con  tuoi pensieri, che mi osservi col tuo profumo e lo fondi col mio... No, non mi sto preoccupando per te. Non lo sto facendo... Ma IO sono un ape... Pungo, e abbandonando il mio pungiglione muoio, perché abbandono me stessa in quel gesto. Non posso perdermi più, non posso perdermi. Ragionare, pensare, riflettere, è quello che mi resta, è quello che mi fa vivere, è quello che mi protegge.

Serenità.

Da me stessa, mi allontano a passi tardi e decisi.

Da me stessa, fuggo.

Mi allontano. Lontano, via!

Lo so, lo so. Quello che pensi, lo immagino, e lo so che non posso esserne certa, ma credimi lo so. Un'altra ora? Sarebbe la fine per me. E non devo spiegare. Questo pensare mi uccide, questo sperare mi sfinisce, beve le mie energie, le succhia via come una vipera. Lo so. Lo so. SO TUTTO. Lo so perché lo vivo. E non mentirti, lo sai anche tu. Parlare? Per dirsi cosa? Parlare? Come se fosse "abbastanza". Lasciami... LASCIAMI!!!

Abbandonami, nel cassonetto del tuo passato, quello là, quello verde, o anche quello grigio, quello che hai sotto casa tua, quello che hai di fronte al treno del tempo. Abbandonami anche in quel treno, lo stesso treno di tutti i giorni, nel quale corsi tempo fa, nel quale ogni tanto corro, nel quale scappai, allora però, non da questo... Ma lasciami andare via...

Pensiero... Abbandonami.

(Non continuo... Ma potrei.)

Come un iceberg che freddo e maestoso naviga sulle gelide acque,

così l'uomo, austero e orgoglioso si muove tra i giorni di questa vita,

e non osserva chi e come si sta muovendo su questo largo mare, ma

incombe come una montagna sbaragliando il percorso dei raggi del sole.

Freddo si muove e pungente come la punta del sottile ago che uccise

la beata principessa ignara del sortilegio che incombeva sulla sua vita

colorata, da sempre, come le sue rosse gote e i suoi accesi capelli

biondi come la luce del sole e le sue iridi verdi come la speranza.

E' questa la frenesia degli amanti che barcollano dai dolci sorrisi

e dalle impervie stagioni grigie come i giorni di sonno profondo della

gentile principessa... Ma giunge, a conclusione di ogni fiaba, un

principe turchese come il cielo sereno che profuma della dolce primavera.

La vita, come quella di un passero solitario, va commensurando i sorrisi

e non riesce a farli propri per la troppa precocità del pensiero che precede le

azioni del debole cuore di colui che sensibile va penzolando tra i rami di un

leggero salice che piangente si erge tra i frassini vecchi e ormai stanchi.

La vita, come quella di una bambina dalle guanciotte rosse e dai capelli corti e

bruni, come il colore della corteccia delle longevi querce che affondano le loro

radici nella morbida terra e la rendono forte all'arrivo delle valanghe cariche di

neve; e gli occhi suoi, sono luminosi come il cristallo alla luce del sole d'estate.

Parole, come quelle di un vocabolario, che si susseguono alla rinfusa perché

convinte di  avere in comune una lettera, che sia prima o l'ultima, che le tiene unite,

come i fili di una corda a tre capi che non si spezza perché convinta che l'unione

faccia sempre e comunque la forza di un cuore che grida ma non sa cosa dire.

(Per coloro che si lasciano cullare dal vortice di parole insistenti & mai pronunciate)